Если вас предал друг, расстаньтесь с ним или смиритесь с тем, что он предаст вас вновь, - люди не меняются.
******************************
Си дят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был: - я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук. - не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук. - херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....
******************************
Ин огда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
********************************** *****
Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, чтоне пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
****************************
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!
***********************
Лучшие ВОСПИТАТЕЛИ — это МУЖЧИНЫ. Никто, кроме них, не сможет научить, женщину, рассчитывать ТОЛЬКО НА СЕБЯ!
******************************************
сколько о себе не говори....другие расскажут интересней .... !!!!!!
***************************************** **
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
********************************
Обращаюсь к тем, кто строил пирамиды в Египте: «Постройте у нас дороги!»
*************************************** **
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
************************************* ***********************
Если ДУШОЙ не зацепила, ТЕЛОМ долго не удержишь...
*********************************
Если вам ИЗМЕНИЛ муж, перед тем как от него СВАЛИТЬ, подсыпьте ему СЛАБИТЕЛЬНОЕ вперемешку с ВИАГРОЙ… Пусть этот кобель обосрётся ОТ СЧАСТЬЯ на вашей сопернице.....
******************************* *****************************
Рабинович на исповеди:
- Ребе, ......когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз???
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, ......а не хвастаться!
********************************** ************
Сдам комнату двум молодым людям. Трём не сдам, годы уже не те.))
**************************************** ********
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где наш Вася?!!
************************************** **************
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают Улыбка
*******************************************
В русском транспорте: - Ну что, красивая, поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
************************************** ****************
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.
************************************** *******************
Врач говорит старушке:
-У вас слабое сердце,вам нельзя подниматься по лестнице. Через неделю он разрешает ей ходить по ступенькам. -Ну слава Богу,а то я устала забираться домой по водосточной трубе.Улыбка