Фантом
, 97 лет22 августа 2007 23:08
[I]Вот честно вам скажу, единственное, чего я боюсь в интернетке – так это вумных женщин. Так уж получилось, что вышла из меня женщина глупая: я верю в приметы, числа и обстоятельства, на ступеньках загадываю удачу, и с удовольствием решаю собой же созданные проблемы. Более всего на свете люблю я жить, как живется, хочется смеяться – смеюсь, а уж коли надо возрыдать, так и возрыдаю. И самое страшное: все это продолжается 27 лет, и за это время никто не сдох – так, разве что гриппом переболели.
У вумной женщины все не так.
1. Вумная женщина исключительно вежлива. Тут тебе и «душка» и «милочка», и всевозможные «простите меня». Зачем? Да очень просто! Скажите мне, что эффектнее – «вы – говно» или «простите меня, милочка, вы говно!». То-то же. Если в первом случае – вы примете собеседника за обычное мурло, то во втором случае сработает неопытность и вам покажется, что перед вами человек_воспитанный_которого_задело.
2. Вумная женщина умеет подковырнуть, и, кстати говоря, ум тут не при чем: для подковырки его не треба. Если вы еще не обросли политкорректностью, как йожик иглами, то подсечь вас будет проще пареной репы.
Так простое предложение «мне нравится растворимый кофе», подставит вас аж в трех местах. Не верите? А запросто:
- Милая, это не от того, что у тебя нет денег на классический, вареный?
- Вообще-то все приличные барышни знают, что растворимый вреден.
- А вот мне не лень варить, потому что полученное будет гораздо вкуснее.
Какие из этого выводы? Прикрывай спину. К предложению «Люблю растворимый, гораздо больше, чем вареный (кстати, кофе варю – чумовой), даже не взирая на то, что он вреден (стараюсь компенсировать вред мультивитаминами)» доебаться будет не так-то просто. Ну вот разве что написать «понимаете, что вредно, и все равно делаете – это так по-женски»…
3. О, да. Все женское вумной женщине чуждо. Увлечение кремиками, французской полькой и регулярное посещение мужниного кошелька идут от лукавого и караются ветвью на 108 комментариев. Уничтожительная фраза будет начинаться со словосочетания «а не проще ли?» и заканчиваться личным примером. Из личного примера вам должно стать ясно, что:
А) ей не нужны кремики, потому что тем, кто занимается спортом, раннее старение не грозит
Б) у нее есть занятия поважнее французской польки
В) она финансово самостоятельна, и независимее ее только та самая тетка из нью-йоркской гавани.
Нет, конечно же, все это будет написано вовсе не для того чтобы вы почувствовали себя стареющей неспортивной лохушкой (еще и танцующей польку, о ужас!), без собственного источника дохода, но как только вы начнете возражать, она моментально сделает подсечку.
4. О да, окуляры вумной женщины устроены таким образом, что мир сквозь них – эдакая шерстяная толпа, изредка блеющая и испражняющаяся кругленьким. Оправдываться бесполезно, даже не потому что «оправдывающийся виноват», а главным образом оттого, что она ждет этого оправданья, ибо оно послужит сигналом к танцу на костях. Почему?
5. Да просто потому что у нее есть право судить обо всем, даже если с сутью вопроса она знакома весьма отдаленно. Как там говорят, для того чтобы судить и вкусе пищи вовсе не обязательно готовить? Вообще фраза замечательна, но очень многие теряют ее истинный смысл. Нет, судить о вкусе пищи ты можешь сколько угодно, но вот раздавать советы повару – увольте. Но вумная женщина имеет право. Просто потому что.
Ну что может быть прекраснее советов по воспитанию ребенка, от 19-летней деушки, первым и последним половым партнером которой являлся пластиковый нос игрушечного Микки-Мауса? Или вот еще очень люблю инструкции по мужеублажению от алиментщиц… Ну и, конечно же, спортивные инструкции от внучатой племянницы идийского слона…
Но это все семечки.[/I]
[I]Вот честно вам скажу, единственное, чего я боюсь в интернетке – так это вумных женщин. Так уж получилось, что вышла из меня женщина глупая: я верю в приметы, числа и обстоятельства, на ступеньках загадываю удачу, и с удовольствием решаю собой же созданные проблемы. Более всего на свете люблю я жить, как живется, хочется смеяться – смеюсь, а уж коли надо возрыдать, так и возрыдаю. И самое страшное: все это продолжается 27 лет, и за это время никто не сдох – так, разве что гриппом переболели.
У вумной женщины все не так.
1. Вумная женщина исключительно вежлива. Тут тебе и «душка» и «милочка», и всевозможные «простите меня». Зачем? Да очень просто! Скажите мне, что эффектнее – «вы – говно» или «простите меня, милочка, вы говно!». То-то же. Если в первом случае – вы примете собеседника за обычное мурло, то во втором случае сработает неопытность и вам покажется, что перед вами человек_воспитанный_которого_задело.
2. Вумная женщина умеет подковырнуть, и, кстати говоря, ум тут не при чем: для подковырки его не треба. Если вы еще не обросли политкорректностью, как йожик иглами, то подсечь вас будет проще пареной репы.
Так простое предложение «мне нравится растворимый кофе», подставит вас аж в трех местах. Не верите? А запросто:
- Милая, это не от того, что у тебя нет денег на классический, вареный?
- Вообще-то все приличные барышни знают, что растворимый вреден.
- А вот мне не лень варить, потому что полученное будет гораздо вкуснее.
Какие из этого выводы? Прикрывай спину. К предложению «Люблю растворимый, гораздо больше, чем вареный (кстати, кофе варю – чумовой), даже не взирая на то, что он вреден (стараюсь компенсировать вред мультивитаминами)» доебаться будет не так-то просто. Ну вот разве что написать «понимаете, что вредно, и все равно делаете – это так по-женски»…
3. О, да. Все женское вумной женщине чуждо. Увлечение кремиками, французской полькой и регулярное посещение мужниного кошелька идут от лукавого и караются ветвью на 108 комментариев. Уничтожительная фраза будет начинаться со словосочетания «а не проще ли?» и заканчиваться личным примером. Из личного примера вам должно стать ясно, что:
А) ей не нужны кремики, потому что тем, кто занимается спортом, раннее старение не грозит
Б) у нее есть занятия поважнее французской польки
В) она финансово самостоятельна, и независимее ее только та самая тетка из нью-йоркской гавани.
Нет, конечно же, все это будет написано вовсе не для того чтобы вы почувствовали себя стареющей неспортивной лохушкой (еще и танцующей польку, о ужас!), без собственного источника дохода, но как только вы начнете возражать, она моментально сделает подсечку.
4. О да, окуляры вумной женщины устроены таким образом, что мир сквозь них – эдакая шерстяная толпа, изредка блеющая и испражняющаяся кругленьким. Оправдываться бесполезно, даже не потому что «оправдывающийся виноват», а главным образом оттого, что она ждет этого оправданья, ибо оно послужит сигналом к танцу на костях. Почему?
5. Да просто потому что у нее есть право судить обо всем, даже если с сутью вопроса она знакома весьма отдаленно. Как там говорят, для того чтобы судить и вкусе пищи вовсе не обязательно готовить? Вообще фраза замечательна, но очень многие теряют ее истинный смысл. Нет, судить о вкусе пищи ты можешь сколько угодно, но вот раздавать советы повару – увольте. Но вумная женщина имеет право. Просто потому что.
Ну что может быть прекраснее советов по воспитанию ребенка, от 19-летней деушки, первым и последним половым партнером которой являлся пластиковый нос игрушечного Микки-Мауса? Или вот еще очень люблю инструкции по мужеублажению от алиментщиц… Ну и, конечно же, спортивные инструкции от внучатой племянницы идийского слона…
Но это все семечки.[/I]